Frenesí estiuenc

Un exèrcit de mascles de fafet criden embogits tractant de conquerir lo cor de les femelles, amb l’única intenció d’escampar la seva passió en forma d’actes amorosos executats a corre-cuita darrere les mates que, seques per l’implacable sol, observen impassibles lo trasvàs del suc de la vida des del mascle cap a la femella.  Però, qui té ganes de follar en la calor que fot?

Lo sol m’ofega.  Les pelusses dels mullareros s’escampen per l’aire i aterren a la meva suada pell.  Allà s’enganxen i m’irriten.  Me rasco i m’enceto la pell.  Suo i m’irrito mentre noto l’olor dels cloronicotinils i los organofosforats que, en forma de micro partícules, inicien una profunda excursió travessant tot lo meu sistema respiratori fins al fondo dels meus pulmons, just allà on se poden barrejar en la meva sang i transferir-se al meu sistema nerviós o acumular-se en un racó a l’espera que hi hagi una quantitat prou grossa per a atacar les meves cèlul·les que, embogides, esdevindran en qualsevol mutació cancerosa que acabarà en la meva vida d’una manera horrible.

La calor s’acumula acotxada, o més bé, estirada a terra com un soldat al front de batalla que, cos a terra, espera que parin de caure bombes per a eixecar-se, calar la baioneta i atacar.  Lo moment oportú arriba en forma de tronada.  Una tromba d’aigua que fa eixecar-se la calor de terra i escalar pel meu cos ofegant-me.  Allavonces encara és fa més insoportable l’ambient.  Tot està humit i lo que abans era calor insoportable ha esdevingut xafogor insofrible.

Les femelles de mosquit dansen al meu voltant tractant de xuclar-me la sang que els hi cal per a poder reproduir-se.  Volen i amb lo soroll fan reconeixible la seva sexualitat desbordant envers los mascles de la seva espècie que, previsiblement, cauran sense remei seduïts per la quantitat de sang que acumulen los mosquits xiques al seu abdomen.  Hi ha una dansa frenètica de pampallugues roges que demanen sexe sense miraments.  Hi han erupcions a la meva pell que piquen sense miraments.  Crostes que ragen sang quan les rasco.  Sang que desferma, una vegada més, la libido de les mosquits que pugnen per follar-se los mascles més grossos i millor preparats.  Però, qui té ganes de follar en la calor que fot?

Me fico a l’aigua de la piscina tractant de recuperar les bones maneres que l’estiu m’ha pres.  Immediatament me relaxo.  La meva pell torna a recuperar-se.  La suor ha desaparegut.  Lo meu cap comença a funcionar de nou.  Te puc tornar a pensar.

Lo sereno escrivient

Era una oficina plena de treballadors.  Cada treballador tenia un ordinador.  Cada ordinador tenia una clau d’accés per a cada un dels perfils de cada un dels treballadors.  Dintre de l’ordinador, hi havia diferents programes. Cada programa havia de tenir una clau diferent de la d’accés a l’ordinador, i diferent de cada un dels altres programes.  Cada treballador tenia un compte de correu amb una clau d’accés.  Cada departament tenia un correu col·lectiu amb una clau d’accés diferent de la clau del correu personal.

Al final, hi ha via un embolic tan gros que els treballadors, en assemblea, van plantejar una exigència al cap de personal:

—   Cal que tinguem un sereno!

Lo cap de personal, davant la por  que hi hagués una sublevació, hi va accedir.

A partir de llavors, a l’oficina, cada vegada que un treballador volia encendre l’ordinador fae dos picades de mans perquè acodís lo sereno i li facilités la clau.  Quan un treballador volia accedir a qualsevol dels diferents programes de l’ordinador fae dos picades de mans perquè acodís  lo sereno i li facilités la clau.  Quan  un treballador volia accedir al compte de correu fotia dos picades de mans perquè acodís lo sereno i li facilités la clau.  Quan un treballador volia obrir lo compte del departament fotia dos picades de mans perquè acodís lo sereno, cagon l’ou, al segon dia, ja està fins als pebrots (o fins als dallonses) d’anar com cagalló per sèquia.

Se declara la vaga general de sereno, los ordinadors queden bloquejats i lo cap de personal tremola com un pardal un maití de desembre.

La Junta d’Accionistes se reunís en sessió extraordinària i decidís prendre mesures amb caràcter d’urgència.  Per unanimitat s’acorda nomenar un comitè de savis que sigue capaç de donar alguna idea sobre què carall fer.

Desprès de vint dies d’estudi, vaga general de sereno, bloqueig d’ordinadors i tremolins de cap de personal, los savis han arribat a una solució que acabarà en lo malestar a l’oficina.  Es convoca els accionistes i un comitè d’arbitratge per a fer de mediador davant lo comitè d’empresa.  Hi ha una reunió d’estes maratonianes que acaben a les tres de la maitinada en un acord signat “in extremis” per a cinc anys.  Tothom se felicita per l’esforç fet.  Lo comitè de savis se felicita per la feina ben feta i cobra uns bons calerons per la genial idea.  Los accionistes respiren alleugerits.  Lo comitè d’empresa se penja la medalla de la victòria, una vegada més, sobre la patronal repressora.  Lo cap de personal dixa de tremolar.

Resolució adoptada per la Junta d’Accionistes i ratificada pel Comitè d’Empresa:

“D’ara endavant, cada treballador comptarà amb un sereno a plena disposició, de manera que puga requerir los seus serveis en qualsevol moment de la jornada laboral. Això sí, per petició expressa i innegociable del Comitè d’Empresa, los treballadors continuaran obligats a picar de mans per a requerir l’atenció del sereno abans esmentat.”

Viu l'estiu

Apa, ja hi tornem a ser.  Cada estiu la mateixa gandalla.  “Que si fixat tu los diners que costa rescatar los excursionistes a la muntanya.”  I es que a camins pareix que tots anem a l’aborregamen.  Que lo diari diu que un rescat en helicòpter pot costar 3000 euros i tots a exclamar-nos i a dir:  “Ma tu, pa que havien d’anar allí.  Ja està bé, que paguen”  Lo que passa en tot això és que és un joc molt perillós, perquè se’n comença pagant los rescats en helicòpter, per la raó de: “Ma tu, pa que havien d’anar allí,” i s’acaba dient que si un té un accident de cotxe a la carretera desprès de cometre una imprudència: “Ma tu, pa que havien de corre tant”  O algú agafa càncer de pulmó i: “Ma tu, pa que havien de fumà.”  O és pateix un atac al cor a conseqüència de l’elevat índex de colesterol i: “Ma tu, pa que havien de menjar tants donuts.”  O s’entrepuça un que passeja pel carrer i:  “Ma tu, pa que havia d’anar mirant al cel”

Així que parem una mica de compte en lo que ens fan demanar perquè igual va i resulta que estem demanant tornar a pagar serveis bàsics que per dret hem de tenir coberts.

Apa, bon estiu.

Cerrado por descanso sexual

“Cerrado por descanso sexual”  Así de contundente rezaba el letrero que había en aquella puerta.  No parecía que fuera una tienda ni ningún negocio al uso.  “Cerrado por descanso sexual”  Extraña manera de definir los descansos.  ¿Se trataba de un descanso para dedicarlo al sexo o de un descanso del sexo?  ¿Se referiría al sexo como acto sexual o al sexo como género?  Me explico:

Podría tratarse tanto de (hasta aquí 69 palabras) un descanso en el acto sexual como de, tal vez,  un ama de casa desairada que decide, en un ataque de feminismo, enviar a paseo a su dilecto esposo e iniciar una revolución particular.  Harta de las tareas y los deberes del hogar manda con viento fresco todo lo que ha sido hasta ahora y decide dejarlo bien claro en el portal de casa, así, cuando regrese el marido no tiene más que leer el cartel y él comprenderá.

Tal vez él lo comprenda, pero yo, yo…  ¡Pobre de mí!  Yo no entiendo nada.  Lo único que sé es que me he parado frente al letrero y no consigo moverme.  Voy a llegar tarde al trabajo.  Voy a tener que dar explicaciones a mucha gente, pero no puedo moverme.  Voy a tener que inventar algún tipo de excusa, pero ahora mismo no puedo pensar en nada que no sea:  “Cerrado por descanso sexual”

“Cerrado por descanso sexual” y yo atrapado por el descanso sexual.  Trato de imaginar.  Trato de ponerme en la situación más sencilla, que suele ser la más acertada para estos casos de desconcierto.  Veamos, esto va a ser un club de alterne de esos que ofrecen espejismos de amor por dinero.  Esto es que a la persona encargada del  burdel le ha salido la vena literaria.  ¡Sí, la vena literaria, leches!  Que esto de la literatura no es como la fontanería, la electricidad, la cantería o los trabajos en madera.  En esto de la literatura puede salirle a cualquiera una genialidad, así, como por descuido.  Una frase redonda.  Una frase perfecta.  Una frase llena de dobles sentidos que desata la imaginación cuando, en realidad, el autor o autora quería decir muchísimo menos de lo que imaginamos.  Una frase que cuando la leemos pensamos que proviene de una mente que se ha estado estrujando y exprimiendo para poder dar con el giro preciso, el cambio oportuno, para que todo desemboque en una explosión imaginativa que nos deje sin aliento.  Como me ocurre a mí con “cerrado por descanso sexual”  En cambio cualquiera que haga un trabajo complicado de fontanería, electricidad, cantería o carpintería, si no cuenta con una buena formación acabará realizando una chapuza.

Como quiera que debo resolver este acertijo, so pena de perder el trabajo, toco el timbre, que hay junto al letrero, con la finalidad de requerir la información pertinente a quien habite este hogar.  Mas tras pulsar el dichoso botón oigo pasos.  Pasos pesados.  Pasos que arrastran un gran cansancio.  Pasos que denotan hastío.  Una cerradura que gira.  Una cadena que se prende y por entre la rendija asoma una mujer toda pelo.  Luce un gran despeinado y sin tiempo a dejarme entrar en detalles me escupe:

— ¿Es que no sabe leer?

Yo, asustado y al mismo tiempo avergonzado, no vaya la señora a pensar que tengo una urgencia de índole sexual tan acuciante que soy incapaz de esperar a mañana; me dirijo a ella con un tono de voz siete octavas por debajo de mi tono habitual tratando, así, de provocar que tenga que acercar su oído a mi boca y, obligada por la atención, relajar el mal humor con que me ha recibido.  Al mismo tiempo procuro hablar despacio para que no se pierda ni un solo detalle:

— Verá, es precisamente de eso de lo que quería hablarle.  No he podido evitar leer…

— ¡No me toque los ovarios!- Ha respondido destripando todas mis teorías sobre tratar de calmar los ánimos y tal- Está cerrado por descanso semanal.  Si quiere que le sirvamos un plato caliente tendrá volver mañana o ir al albergue municipal.  Ellos hoy sí están abiertos.

Cierra la puerta como se cerrarían las puertas del Averno tras un condenado y nada más cerrarlas, como si fuera una novela barata, una gota de sudor frío recorre mi espina dorsal a gran velocidad, pasa derrapando por mi escoliosis y se arroja como un clavadista desde el fin del hueso sacro.

Vuelvo a mirar el cartel.  Esta vez desde más cerca.  Casi tengo la nariz pegada al papel y lo veo todo borroso.  Me aparto a una distancia considerable hasta que empiezo a enfocar y leer.

“Cerrado por descanso semanal”

Doy media vuelta y maldigo en voz baja.  Maldigo porque hubiera sido bonito que pusiera lo que yo creí que ponía.  Maldigo porque debo pasar por una óptica y todavía estamos a día diez.  Maldigo porque he hecho el ridículo y no se lo puedo contar a nadie…

Por favor, no se lo cuentes a nadie.

Eran dos tipos morrocotudos

Sánchez Dragó, personaje esperpéntico con aires de intelectual y que nos pide agradecimiento por compartir espacio generacional con su persona, opinó en su día que los aficionados al fútbol son una especie de ceporros a los que debería retirárseles el derecho al voto.  Tal es la estima en la que tiene este individuo a los forofos del balompié.  Supongo que la victoria de “La Roja” en el pasado mundial de Sudáfrica fue una ocasión ideal para verter estas opiniones, como un engrudo fétido, sobre las páginas de un libro escrito a la limón, con el  otrora intelectualoide Albert Boadella, y embolsarse una pasta gansa vendiendo el producto.

Cierto es que este tipo de eventos, el mundial de fútbol, son una excusa perfecta para lanzarse al despilfarro y la prosopopeya en pos de la eternidad faraónica.  Cualquier político que se precie, sueña con un evento que lo estampe en los libros de historia por los siglos de los siglos, porque ha sido el artífice de los cambios que convirtieron un país de miserables, en un país de postmodernos llenos de infraestructuras y deudas.  Por todo ello, tal vez, Brasil no fuera el lugar más adecuado para que el Partido de los Trabajadores, el que tenía que acabar con la hambruna del país, desatara sus delirios de grandeza en forma de mundial y olimpiadas y no sé cuantas zarandajas más.

En fin que si un gobierno (sea municipal, autonómico, estatal o de cualquier otra índole) necesita de este tipo de fastos para crear infraestructuras y generar bienestar entre sus ciudadanos, pues estamos aviados.  Esto en el mejor de los casos, porque la verdad está ahí fuera y es más siniestra: manos que se meten en cajas, suculentos untes a diestro y siniestro, concesiones bajo mano, etc.  Para luego acabar dejando un panorama de dudosa utilidad o una ordenación urbanística que no responde a las necesidades de los ciudadanos, precisamente por estar pensada para las necesidades de los eventos.

Todo lo dicho no quita para que a quienes nos gusta el fútbol lo veamos.  ¡Faltaría más!  Ello no nos va a convertir en los idiotas que describen esos dos.  Como tampoco se vuelve imbécil el que ve series, colecciona sellos, lee libros, pesca a mosca o dedica su tiempo a cualquier actividad que le divierta.  Porque realizar actividades que nos satisfagan es lo mejor que podemos hacer pese a que haya individuos incapaces de empatizar con la humanidad.

Recuerda que mientras has leído este texto:

—     Se han producido 50 millones de orgasmos en el mundo.

—     Se han dado más de 200 millones de besos de amor.

—     400 millones de niños han reído a carcajadas.

—     6000 millones de personas tenían liada y no podían leer este texto.  Los mil millones restantes no tienen internet.

Por último: tranquilo, Dios no degolla un cachorrito cada vez que ves un partido de fútbol.